在过去的一年中，我不停地在承受着我身体中由内向外的一种压力，我暂且将其称为“内压“，其具体表现形式为我会过度地在乎同龄人的表现，并且与自己目前的言行举止进行比较。
我想结果是显而易见的，从我将其称为一种压力时就已经注定。于是我开始思考这是否是正确的行为，用自己的不足去对比别人希望自己看到的成就。我认为在某种程度上是可以对我起到督促作用的，但随着我的思考越发地深入，我意识到我的身心出现了一些问题。我的确可以看到对比后的差距，这是非常简单的事情，但在我身上带来的影响似乎是负面的，也就是过度地焦虑和更多的摆烂。这其中的因果关系也很好阐述：我看到别人在一些方面比我优秀，于是我感到有差距，希望开始努力，但我同时看到的方面太多了，于是各个方面都想同时提高，结果个人能力与心理想法产生极大的落差，心理出现失落感，于是决定慢慢放弃。我甚至觉得我在放弃上的心理负担都越来越少了。
接着我开始到处向我的朋友们咨询，与其叫做咨询，不如说是寻找心理安慰更加贴切些。朋友们都告诉每个人的道路都是独一无二的，不应该过度关注其他人怎么做，自己的路只能自己来走。非常浅显的道理对吗？我当然清楚这其中的来龙去脉，但我的心理状态似乎已经陷入了一种心魔状态。我曾经也帮助过我的很多朋友进行心理辅导，当我以一个局外人的角度来看他们发生的事情时，我能轻松地说出一大堆道理，但我的朋友们往往会沉浸并纠结其中久久不能自拔。又像是暗恋上一个女生的那种感觉，在一段时间里，你会疯狂地迷恋她，认为她做的一切都是那么地富有魅力，优雅和动人，但当你表白被拒绝过一段时间后，你也许就会发现她其实和你并不是那么地合拍。我发现当人在陷入某种情绪或状态后，的确需要一定的精力或时间去摆脱这种负面状态，暗恋失败可以用时间痊愈，但当我的负面状态是在我个人的能力产生怀疑时，我也怀疑我需要多久才能摆脱这种情绪。
我一直在尝试着对我的生活习惯做出一些改变以让其看起来更加对我有帮助，例如每天坚持跑步，坚持十一点左右睡觉，写作业时尽量不动手机。但实际上目前我生活习惯的本质并没有改变，那就是容易放弃，乐于享受。于是我很苦恼，我渴望成功，但又无法静下心来刻苦去钻研。看到这里我的朋友们肯定会骂，你这不是贱吗，可是就算我贱又能有什么办法呢？目前要紧的事是我究竟如何从这种不是很健康的状态中走出来，要么全神贯注地提升自己，要么毫无顾及地享受生活。我现在的状态正处于两者中间，既不能狠下心来逼自己一把，又在玩的时候一边快乐一边焦虑。
我们UCD.LIVE最近在写一篇关于面包与理想的文章，多么现实的一个问题，我竟然已经到了需要考虑这个问题的年纪，但这也是一件好事，我还有时间去思考我的理想。当我真的到了来不及思考理想的年纪，估计会嚼着口中的面包，然后满心后悔吧。于是我在心里做出决定，为什么我的理想不能是我的面包机呢？我不知道怎么地就稀里糊涂地走上了程序员的这条道路，这是一个在其他专业看来非常高级的职业，但在我一个还未入门的菜鸟看来，这个行业太残酷了。不对，任何行业都是残酷的，我只是比较喜欢这个行业。我对于其他的事情都没有什么大的兴趣，只是对电脑上的这二三事感到激动，于是说便选择这一行罢。我看到有很多同龄人人在现在或是过去都已经取得了令我需要仰望的成绩（看吧，我又情不自禁地开始将自己和他人比较了），而我虽然嘴上说着爱编程，实际上是一个妥妥的三脚猫，学一点忘一点，我现在甚至都不敢说我会编程，只敢说对编程有一些了解。但就是这样的情况，结合我的心理状态，我又能怎么办呢，只能试着去调整自己的状态，然后在一次一次的放弃中偶尔咬一咬牙学上二三字。
我写下这些文字纯粹是用来发泄我内心的愤懑，虽然还没有到对生活失望的地步，但一定是有些着急并且期望改变出现的。写完这篇文章后，我可能又会被一些精彩的网络内容吸引走，但我仍然会保持我不甘的心脏的。希望下一次我再阅读这篇文章时，我的生活已经出现了一些显著的改变，并且能够离自己的梦想再近一些。
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